dubbeldiagnos

Jag känner att jag inte har någon ork någonstans.
Vill bara lägga mig ner och dö just nu helt bokstavligt.
Men jag vet inte, kan det vara den där jävla ångesten som alltid kommer på Måndag kväll.
Eller va det att jag haft två plötsliga återseende idag.
Jag chansar mest på att det va det sistnämnda.
Det känns som att det kom som en spark i bröstet lite tidigare under dagen.

Plus att jag börjar bli trött på människors kaskader av galla som dom spyr över mig och jag vill så väldigt gärna spotta tillbaks men vad tusan tjänar det till?
Ännu mer skit.
Synden kommer att straffa alla syndare någon gång i livet.
Alla brukar önska det just i samma stund dom kommer att känna att syndaren ska bli straffade men allting kommer i sinom tid.
För mig, för dig, för dom, för alla.
Man skulle verkligen gärna velat hämnas och allt sånt där men även ur en sådan handling så kommer man själv att straffas just för att hämnd är en synd.
Bara att vända andra kinden till och invänta bättre tider.
Jag vet att det går till så för det gör det alltid.
Det här gången ska jag agera vuxet och försöka att lägga tid på sådan som ger mig det jag behöver.
På min familj, på mina 3 underbaraste frön, på skolan och på att fortsätta jobba med mig själv.
Sluta vara så paranoid och bara ta det väldigt coolt hädanefter.
Ska börja hos min psykolog igen hade jag tänkt mig, få ur mig saker och ting så man kanske kan bli en bättre människa i mitt nästa liv. (Om det nu inte bara blir svart i all evighet)

Annars så förutom alla små vågor som har kommit allt eftersom med ojämna mellanrum så har det ju varit relativt bra.
Har en saknad också måste jag säga.. En bra saknad!
Och nu så sitter jag med Coffe och tittar på En Unge i Minuten på 4:an.
Sen ska jag lägga mig ner i sängen och sova.
Imorgon är det Borås helvetet.

Så ha en bra kväll allihopa.

Idag har jag haft en jävla oro sen jag vaknat.
Vankade av och an här i lägenheten tidigare som ett rastlöst spöke, det kändes som att någonting va bra åt helvete.
Jag förstår verkligen inte vad det kom ifrån men det la sig senare under dagen.
Försökte faktiskt att få bort tankarna lite igenom att kolla lite tv, sitta vid datorn, städa osv.
Efter det fick jag en sjuhelsikes huvudvärk.
Slängde då ihop mina grejer och stack in till stan för att sola, antog att jag behövde lite frisk luft och dricka mycket vatten eftersom det blev mindre vatten igår eftersom mesta tiden gick åt till att sova.
Men det fungerade inte speciellt bra.
Mamma kom sen och hämtade mig efter att jag legat och fixat lite mer på brännan, lite mer färg fick jag allt. Det börjar ju ge resultat nu. Det kommer bli mer solande på mammas baksida för där är det rätt mycket lä och man får ändå en del bränna utomhus.
Vi åkte hem till henne och käkade pizza och jag drack en massa juice, sen låg vi i sängen och tittade på tv.
Det känns verkligen skönt nu när mamma har återhämtat sig efter senaste cellgiftsbehandlingen och man ser ju verkligen fram emot den sista nu om någon vecka.
Då har hon fått gjort dom 6 behandlingarna som dom sa att hon skulle få göra, och eventuellt fler ifall det skulle vara någonting som blev underligt på vägen, men det blev det inte och det är kanon.
Det blir ju någon jävla efterbehandling sedan när allt är klart nu men den får man ju tacka gud för om hon inte får några kraftigare biverkningar av den skiten.
Nej, det går säkert bra.
Men tillbaks till sak.
Vi låg i sängen en stund och sedan stack vi iväg och hämtade upp Moa, efteråt åkte vi tillbaks hem.
Tittade på tv med mamma ute i soffan en stund och sedan bestämde jag att gå hem lite efter 18 för jag behövde verkligen få städat vardagsrummet och sovrummet som jag inte hann med igår.
Fick ett fint resultat och fick till och med upp min första tavla, det blev i vardagsrummet på min fondvägg.
Min fina tavla med 3 olika bilder av shiva som sitter i en silvrig ram, jättefin är den verkligen.
Jag älskar den!

Nu på kvällen så har jag och min lilla grodvän suttit och tittat på Efterlyst och BB som vanligt.
Han kom lite innan 21 idag som han brukar göra.
Och nu tittar vi lite på CSI Miami och sen ska han gå hem och jag ska lägga mig i min goa säng och titta på någon bra film som man kan somna till, tack för att jag har en bra dator som sen stänger av sig efter filmen om jag inte använt den inom 15 minuter.
Sparar ström och datorn blir inte knäpp av att ha varit på för länge.

Men annars ska vi återgå lite till vad som har känts så konstigt idag.
När man får höra en massa saker, som all skitsnack som går i den här stan, som den i och för sig alltid gör så blir man förbannat irriterat.
Det finns ju ett speciellt litet monster som snackar så mycket skit så hela hon stinker på långa vägars avstånd.
Och i en sån här liten stad så sprids ett ord snabbare än vinden när djungeltrumman går loss.
Till och med mamma hade fått höra va människan sagt och hon självklart förstår inte heller vad hennes problem är.
Hon anser inte att jag ska få gå i programmet men vad fan vet hon? Vi har aldrig umgåtts och det hon vet är ingenting. Jag har ju knappt ens bott i Alingsås under de senaste 6 åren så vad fan är poängen med att snacka om någonting man absolut inte har en aning om? Det är som att jag skulle säga saker om henne fast jag inte vet vad hon har gjort och inte, ska jag hitta på saker då? Nej, jag är för gammal för sånt och det ger mig inte ett skit, jag är vuxen nu och har andra saker att göra än att påstå saker om människor jag inte känner.
Mamma har ju alltid varit med mig och hon vet vad jag har gjort och inte gjort.
Hon har ju vetat det mest som har hänt runt mig och det har ju varit rätt turbulent de senaste åren.
Det ju fan inte det minsta bättre när jag åkte upp på behandlingshemmet för det smusslas väldigt lätt på vilket jävla behandlingshem man än kommer till.
Klienter är väldigt bra på att finna alla vägar som går för att få de saker dom vill ha och riskerar väldigt mycket för att få det också.
Spelar ju ingen roll om det är ett öppet eller slutet behandlingshem, fängelser eller till och med häkten ibland.
Inget blev ju speciellt bra i slutet för min del då jag klantade till det jävligt mycket, hamnade på en beroendeavdelning på St.Göran med en alkoholförgiftning och en heroin överdos.
Slutade ju med att jag blev omedelbart utskriven ifrån hemmet med två LVM-anmälan i ryggsäcken.
Och jag är glad att jag slapp ett LVM.
Jag kom ju sen till det förbannade kommunala behandlingshemmet som jag själv inte hade högre förväntningar av.
Många delar den åsikten medan en del inte gör det. Så är det ju om alla ställen.
Fick börja en jävla 12-stegs grupp som jag verkligen inte alls ville gå i för det är ingenting jag kan ta åt mig då det inte är min grej direkt, jag vet många andra som det har varit kanon för och som har kommit ur allt missbruk med. Men jag va inte öppen alls för det!
Hade ju fått kontakten med beroendeenheten som jag va överskriven till redan när jag började slussas ut ifrån behandlingshemmet i Enköping till barackerna på hemmet i Alinge, jag fick åka var 10:e dag ifrån Enköping och stannade i Alingsås ca 5 dagar.
När jag blev utskriven där uppifrån fick jag ju åka på ännu ett möte med beroendeenheten där jag fick prata med min nuvarande kontaktperson på sub-programmet då dom tyckte att jag skulle överväga det där med att börja med substitutions medlet.
Tyckte det lät lite som att gå från ett missbruk till ett nytt.
I alla fall lite senare blev jag utslängd ifrån ännu ett hem och dom tyckte att jag skulle åka hem till min mamma men jag tvingade dom att fixa en sjuktaxi åt mig till Borås psykakut.
Jag fick tillslut en taxi där ifrån och blev inskriven på psyk.avd 2 som jag brukar ligga på.
Min case manager och jag hade fått en ny tid på beroendeenheten med personalen ur programmet.
Jag och min kontaktperson hade varit i Alingsås och hämta lite grejer åt mig och efter det skulle vi ju åka till Solhem.
Under resan pratade vi väldigt mycket om nackdelar och fördelar och det kändes lite som att fördelarna vägde över och hon pratade om folk som det hade gått jättebra för och lite annat.
Det va lite så att min kontakperson fick mig att tycka väldigt positivt om det tillslut för att det kunde ju faktiskt funka för mig också, vilket det har gjort.
Så när vi kom fram så fick vi fram det att jag skulle börja programmet då.
Jag fick 4 dagar på mig att ta bort min stilnoct och jag fick också ta UP fram tills dagen dom skulle sätta in mig på Subuxone.
Det har funkat väldigt bra för mig och jag har ju varit motiverad.
Alla andra problem vad det gäller det psykiska har blivit mycket bättre också och jag har fått mer kontroll över mina hypomaniska och depressioner och det känns så jävla underbart.
Har haft många samtal också med min kontaktman på beroende också som har fått mig att förstå så mycket som jag har skyllt på mig själv och det har varit en del terapi.
Pratade ju väldigt mycket med en psykolog där också och hon är verkligen helt underbar, jag ska börja med nya samtal där hade jag tänkt mig för det fick mig att få ut en del.
Mycket som gör så jävla ont och som måste ut, vi fick ut mer på 4 samtal än jag fått under hela tiden på mitt förra behandlingshem. Hade en som det inte riktigt gick att få ur mig allting i rätt ordning och allting blev så rörigt medan min senare kontaktperson va så otroligt underbar och gav mig hur mycket som helst.
Men den bästa terapin va den hos psykologen jag va hos sist, därför är det dags att börja där igen.

Det jag nu har blivit jävligt ledsen och förbannad av idag är ju för att det lilla jävla monstret håller på som någon annan jävla fjortonåring, och tar allting till en sån låg nivå.
Jag tänker aldrig i hela mitt liv sänka mig till den nivån utan det är bättre att prata om det och sen lägga undan det för alltid.
Fick iväg ett mejl till en idag som jobbar i Borås där jag skrev hur jag kände som hon sa att jag skulle göra så jag antar att hon hör av sig under morgondagen.
Jag tänker inte knäckas men man får lov att gnälla och bli ledsen ibland.

Nu ska jag kolla klart på Cheaters och sen hoppa i sängen, fan va jag drar ut på det men jag måste fan sova.

Natti natti!

I morse åkte jag till Borås som vanligt på Tisdagar.
Jag va redan då trött som fan.
Sen i Lördags har jag ju fått sova otroligt dåligt, jag antar att det går över med tiden.
Pratade med Susanne om det idag för att det funkar liksom inte i längden.
Jag är ofokuserad och glider iväg i tankar hela tiden, vilket inte gör att man tar in någon info ifrån någonting.
Hur gör man då för att kunna plugga? Tugga i sig socker och bli helt hyperaktiv istället och få en jävla sockerkick som man mår skit på i alla fall, kaffe funkar ungefär likadant plus att det är ju så jävla vätskedrivande så man borde nästan bosätta sig på toaletten.
Nej, jag hade behövt något bra jävla tips på det.
Men jag har sovit nästan hela dagen från det att jag kom hem tills klockan va runt 20, har ju vaknat några gånger sådär och gått upp men sen somnat om igen.
Det är oftast inte jättebra, men imorgon blir det nya tag och jag ska gå upp vid 9 imorgon.
Lycka till mig själv.

Igår fick jag en jävla paranoia för det lät som att folk va runt och tassade i min hall, men jag fattar ju idag att det är dom jävla grannarna för dom låter ju varje kväll och natt.
Det låter ju som att dom har fest varje kväll och det klampas, slås i dörrar och fnittras m.m.
Här är det ändå inte lyhört på det sättet som det va på S-lycke så dom har nog en rätt hög nivå ändå.
Nej, det kanske är dags för något snällare sömnmedel igen.

Nu sitter jag och Coffe och pratar om sms som folk råkar skicka fel, väldigt pinsamma och intima sms som råkar komma iväg till chefen, vänner eller någon annans pojk/flickvän.
Fy va hemska grejer det är folk har råkat skicka iväg - "Du ska få en grym avsugning av mig" som går iväg till chefen.
Jag undrar om man någonsin vågar se chefen i ögonen.
Nej, det finns många fina varianter.

Nu ska jag återgå till min trevliga och roliga kväll med min bästa vän!
Imorgon ska jag roasta Coffe, får se hur kul det blev.
Vi fick idéen ifrån BB.
Coffe sa en rolig om sig själv precis också som man kanske borde göra om lite grann.
Ska skriva mig en lite lapp allt.

Men nu får ni ha en fortsatt trevlig afton.

Kärlek till världen!!

Herregud, jag står inför ett sånt jävla vägskäl.
Jag rycks åt två håll och det är verkligen inte lätt att veta vart jag ska gå och på vilket sätt jag ska göra det.
Känslan är så att jag har just nu nog lite koll på vad som väger tyngst, men det kan ju ändras på två sekunder.
Minsta lilla grej att någonting blir bättre så går jag ju åt det hållet istället, men det är väl det som jag hela tiden måste se på.
Vad som ger mig mest och hur valet kommer att vara på långsiktigt, sen är det ju andra aspekter som spelar in också i frågan. Men vi tar det här en helt annan dag.

Just nu sitter jag med Coffe, han kom när jag stod här i mitt städande så jag fick i allafall gjort hall, badrum och kök idag. Känner att jag måste finslipa det imorgon med att torka av allt som diskbänk och sånt. Det orkade jag inte idag utan jag tar detta imorgon istället.

Ska gå och lägga mig nu så vi hörs imorgon folket.
Fan va gött med ett eget internet och att slippa åka hem till mamma för att få saker och ting gjort.


Natti natti!

Jag kan inte säga mer än att nu har jag verkligen startat om.
Idag lämnade jag äntligen in nyckeln!
Nu behöver jag inte gå och tänka på allt som har varit där, nu kan jag lämna allt som gör ont samt alla dåliga minnen och fortsätta vidare utanför bubblan.
Jag känner mig för första gången otroligt stolt över mig själv, på riktigt. Jag har aldrig känt att jag har varit det på riktigt utan jag har haft en del tvivel och det har alltid varit så att jag har haft en liten sak inuti mig som har gjort att jag har varit väldigt osäker och tveksam.
Men nu känner jag att jag har lämnat Stockslycke bakom mig för evigt, vilket känns så bra så det finns inte eftersom det va mycket spöken just över det.
Nu har jag en jättefin stor lägenhet på Noltorp. Och det va ju mitt prio ett, att hitta en 2:a någonstans på Noltorp eller Bolltorp. Jag lyckades ju och den är ju utformad efter mig och jag fortsätter ju att göra den så som jag vill ha den.
Sovrummet är ju ordnat med en tapet som jag själv valde och det blev ju jättefint. Och mitt vardagsrum är ju ett startat projekt, jag har ju fått upp fondväggen och nu är det bara de andra t väggarna som ska målas vilket jag hade tänkt att göra själv faktiskt när jag har bestämt mig för rätt färg.
Har haft tankarna på någon sorts vit färg, det finns ju rätt många olika vita och jag känner att jag vill ha det lite mer krämfärgat eller så. Annars har jag haft ljusgrå eller silvergrått. Det är fint.
Ja som sagt, det är svårt som fan men sen när man väl fått bestämt sig och målat så kommer det ett nytt projekt. Efter det så är allt klart och då kommer jag ännu mer älskat mitt hem.
Snart blir det ju till IKEA för att köpa in lite små saker som behövs.
Det är ju en gardinstång till vardagsrummet, tvättkorg, gardiner, dricksglas, ljus, en liten förvaringsgrej till toaletten då alla mina grejer inte får plats där inne.
Jag kan komma på många fler saker som ska köpas men jag kan ju skriva vad jag har fått köpt istället när jag har varit där istället.
Blir med all säkerhet så att jag får min Case manager att svänga in på Chili på vägen hem också. Jag bara älskar deras fina lampor och en massa annat också.
Jag älskar ju att baka och kan behöva skaffa in kakformer och sånt och dom har rätt häftiga sådana där.

Men nu resten av dagen så har jag lite smågrejer som ska göras.
Jag ska duscha mig ren och fin och sedan tar jag bussen bort till S-lycke för att hämta min cykel som jag ställde en bit ifrån huset jag bodde i. Sen trampar jag iväg till solariet och ligger där och gottar mig i nästan 30 minuter.
Efter det ska jag hem och städa fint här hemma och så ska jag hem till mamma en stund.
Så får vi se om Coffe kanske kommer hem till mig ikväll och kollar BB.
Får se om jag verkligen orkar det för jag kommer ju aldrig i säng i tid när han är här, jag försov mig idag men imorgon går det ju inte att göra det eftersom jag ska till Borås och måste med bussen som går 8:00 ifrån stationen.
Alltså måste jag sova direkt efter och jag HATAR att slänga ut folk, men vad ska man göra liksom?
Då är det nästan bättre när man är här hemma.

Men vi får se hur jag gör.
Kanske slänger in ett inlägg ikväll..


Ta hand om er!

Idag har jag varit i Borås igen på återfallsprevention.
Det va sådär idag första timman i allafall och jag va inte det minsta medveten.
Skulle lämna prov direkt när jag kom i morse som jag gör alla Tisdagar men jag råkade gå på toaletten på morgonen och då brukar det ta en stund innan jag kan gå igen.
Så jag bäljde i mig vatten innan jag åkte hemifrån mamma och sen en cola på vägen och en massa kaffe på beroendeenheten.
Jag fick i alla fall lämnat ett urinprov i pausen vilket va skönt för det stressade mig något så otroligt.
Annars så har det varit så att jag har sovit så jävla oroligt de senaste dagarna för att jag har tänkt på så otroligt mycket och det har följt med mig in i sömnen, har inte fått sova det minsta tungt och det har lett till att jag har varit helt konstig och stressad de senaste dagarna.
Mamma sa att jag betedde mig helt speedad som när jag började med tjacket när jag va 15.
Jag har som tur är lugnat ner mig efter att jag har hållt igång några timmar.
Hoppas inte jag håller på som jag gör nu för det kommer bli helt mos i huvudet på mig till slut.
Får börja meditera eller någonting för att kanske kunna få lite inre ro.
Hoppade av bussen på vägen hem i alla fall och skaffade mig lite brun utan sol.
Man får en fin "bränna" bara man ser till att fortsätta.
Spraytan kanske man skulle testa?
Någon som vet om det håller lite mer än någon dag sådär..

Jag ska snart gå hem till lägenheten och titta hur det ser ut hemma.
Vill så gärna ordna mitt sovrum och skruva på mina medar på sängen och ställa iordning allting där inne.
Köket får vara det rummet som jag har all skit i tills jag är klar med det.
Va nere i källaren i förrgår och tittade hur det såg ut och det va helt tomt.
Ska ställa in mina tomma lådor där så man blir undan med det skrotet.

Men jag ska kila nu.

Ha det bra!

Jag har sovit första natten i den nya lägenheten!
Det kändes bra faktiskt.
Men det va en liten rolig grej som hände i morse..
Jag hade ställt klockan på 8:00 för att jag tänkte att jag skulle gå upp tidigt idag.
Så när jag ligger där i min skönhetssömn så ringer det helt plötsligt på dörren.
- Shit, är det snuten som kommer eller vad fan är det nu?!
Jag tassade upp och skulle precis kolla i kikhålet då jag hör en nyckel vridas om i låset.
Inte fan hann jag att reagera när dörren öppnades men jag stack försiktigt fram mitt lilla huvud, och ser 2 killar utanför varav den ena skrek till rätt högt, jag tyckte det va det roligaste skriket jag hört komma ifrån en kille/man.
Han blev i alla fall livrädd för att han trodde att lägenheten va tom för på deras papper stod det att jag skulle flytta in den första April.
Jag sa att jag fått tidigare inflyttningsdatum och att jag precis kom igår.
Dom sa i alla fall att dom skulle komma tillbaks om en stund vilket jag tyckte va bra eftersom att jag behövde klä på mig och så, plus att jag va tvungen att tömma mitt sovrum som såg ut som fan med grejer precis överallt.
Lådor, speglar, hyllor och massa annat och det va inte lätt att hitta plats kan jag säga.
Nästan allt hamnade ute i köket och i garderoberna i hallen.
Sen kom dom och flyttade ut min säng i hallen och satte igång att täcka golv och sånt som man ska göra innan man tapetserar.
Idag fick dom fixat spackel så det ska torka tills imorgon och då kommer tapeterna upp.
Kommer förmodligen att stormtrivas efter det eftersom då allting börjar bli mitt.
Nu får jag ett vitt sovrum med silvriga prickar som är satta så det blir ett mönster av blommor och snirklar.
Och nu så idag så har jag varit och valt en fondtapet till vardagsrummet och så blir det att jag får leta efter en vit färg i hyggligt pris.
Det fanns faktiskt olika vita färger där hos dom som inte alls va så dyra så vi får se hur jag gör.
Antingen blir det denna eller nästa månad.
Jag kan säga att jag va inne på Colorama i 1,5 timma. Han som jag bad om hjälp efter en jävla stund gjorde mig inte ett dugg klokare, snarare tvärt om.
Men sen fick jag till slut valt en tapet och det blev en mysig rosa färg med näckrosor och några slingor som jag inte riktigt kan beskriva.
I alla fall så blev det som JAG ville och jag fick välja precis vad JAG ville.
Pappa sa att jag fick välja på allt i affären och det va faktiskt kanon.
Jag stod och vägde mellan 4 olika tapeter, en ljus lila/rosa med vita sammets blommor och fjärilar på och en annan rosa med silvriga björnsloka på samt en annan rosa tapet med körsbärsblommor.
Alla va verkligen jättefina men när jag satte upp dom på ställningen som fanns där och ställde mig bakom och tittade på speglarna hur tapeten blev i de olika ljusen så blev det den jag valde utan tvekan.

Jag blev klar och morfar körde mig efter det till Jysk så jag fick köpt medar till sängen.
Det fanns inga vita så jag fick ta natur, och jag som verkligen ville ha dom vita men jag orkar inte direkt vänta på dom i en vecka utan jag behöver dom nu.

Har förresten fått fixat över mina kanaler till den nya lägenheten och så i alla fall vilket är kanon eftersom jag knappt hade några nu innan samt att jag har fått e-faktura nu vilket är mycket billigare och jag behöver inte betala den onödiga kostnaden som blir för att de skickar en avi.
Även lämnat in mina ansökningsblanketter till ekonomin så jag hoppas att jag får dom lite tidigare denna gången. Så trött att få dom efter bostadsbidraget. Helt skadat!
Det kommer också en gubbe hem till mig sen som ska kolla det jävla hålet i väggen som har blivit i tapeten bara för att kontaktuttaget har blivit utdraget ur väggen av någon jävla dåre innan jag flyttade in.
Jävla apa om han bara sätter en liten lapp där utan han får fan stå för en helt jävla tapet!
Annars blir jag arg på riktigt och då målar jag om hela skiten istället..

Nej, men nu ska jag & morfar åka och hämta Linus sen blir det att köpa mat på Donken.
Efter det ska jag hem och vänta på den där idioten och sen så ska jag bara ta det lugnt och plocka i ordning lite till hemma.

Ha det bra folket!

Ligger i sängen och tittar på tvn. Lite jobbigt att inte kunna ligga och sova i ens eget hem men just nu har jag ju inget hem.
Jag står i mellan två flyttlass och det går inte att sova på något av ställena och det är verkligen jobbigt.
Men imorgon så åker ALLA mina saker ifrån Stockslycke till mitt kära Noltorp.
Helt underbart nu att äntligen vara tillbaks där.
Och jag vet att jag låter tjatig men ni kan inte fatta hur jävla bra jag mår över att lämna alla spöken och ångestväggar nu för det har varit så grymt jobbigt där.
I början för att jag inte ville bo där på Stockslycke i första taget plus att det va en 1a. Jag MÅSTE ha mitt sovrum för mig själv och inte ha sovrum och vardagsrum i ett men det va en bra tid jag hade ihop med Fredrik, jävligt bra för han va så långt ifrån alla andra jag har haft förhållande med. Men han trillade dit några gånger när vi va ihop och det va bara för han att lämna lägenheten då och komma tillbaks när han inte va påverkad längre.
Sen blev morsan sjuk och jag sov hos dom några dagar där och några dagar hemma. Men sen blev det att jag knappt kom hem alls och redan där.
Jag va förbannad på att han inte för att han inte förstod hur jävla jobbigt jag hade det med så jävla mycket runt omkring.
Behandlingen va jobbig, ingen sömn, ta hand om en lillebror m.m.
Många andra hade nog redan där bara gett upp.
Sen va jag jävligt snäll emot honom i ett EX antal månader. Jag åkte och träffade honom och vi satte oss ner och pratade lite snabbt. Jag sa att han såg riktigt risig ut å han ville söka in på behandling. Men en sak som jag verkligen undrar över idag är att han sa under det samtalet att vi kan väl ändå vara vänner och så ändå prata med varandra.
Och idag beter han sig som en jävla fitta och säger inte ens hej när han har sett mig.
Jag är som sagt jävligt förbannad på honom för vad han gjorde i min lägenhet och ville verkligen ha en bra förklaring när jag träffade honom igen.
Vilket jag inte gjorde på ett jävla tag.
Men sist jag träffade honom pillade han med mobilen och umgås med den där low life småfittan som också åker där och min granne som man umgicks med som när man va lite mindre än nu. Och nu hälsar inte han heller på mig. Fattar inte vad det är med folk. Idioter allihopa som ska barnsla sig så jävligt för jag gör ingenting för att dom ska vara sura på mig. Jag snackar inte skit utan är jävligt förbannad på en av killarna för vad han gjorde i min lägenhet. Men den andra..
Men jag förlorar ingenting på det mer än ett hej ibland och kallprat.
Äh, jag tänkter inte gå och sura över det utan jag tänker fotsätta att vara glad.
Visst använde jag jävligt hårda ord nu men va fan gör man inte när man blir arg på folk, det gör alla!

Men tillbaks till ämnet..
Det är så mycket med stockslycke som jag inte gillar.
Området är kasst.
Alla som bor där gör det mer kasst. Eller kanske inte alla men dom flesta.
Det blir lite längra att åka när jag tatuerar mig.
Äh, fuck Stockslycke hur som helst.

Nu blir det så nära mamma så jag nästan kan se dig.
Helt kanon. Jag har nära till affären.
Jag kan se hem till min groda och vi kan ta våra trevliga kvällspromenader som vi brukar göra när vädret tillåter.
Lizze kommer jag också längre ifrån men hon får komma hem till mig och så drar vi ner till playan till sommaren.
Allt blir perfekt. Stor underbar lägenhet.
Det kommer upp fondtapeten i lägenheten nästa fredag och sen blir resten antingen ljus grått eller gräddvitt i vardagsrummet.
Alingsås hem blir tvungna att byta tapeten i hallen nu också när det va ett fel när jag kom in i genom dörren i Fredags.
Imorgon ska jag ringa tele 2, hoppas dom har telefontid för jag måste få mina kanaler överflyttade genast.

Men nu ska jag sova gott folk så jag får skriva mer imorgon kväll eller så. Godnatt!

Nu sitter man bänkad framför Big Brother som alla andra kvällar.
Inte missat ett enda avsnitt sen början.
För att prata lite om det så tycker jag att det är jävligt B att Sanna fick åka hem igår (Söndag) och inte snorungen Niklas.
Jag kan inte säga mer än att jag AVSKYR han. Men jag antar att det är många "små"-tjejer som tycker att denna lilla Niklas a.k.a Valpen är världens sötaset/snyggaste och att dom skulle hata hela världen om så var fallet att han fick åka hem.
Många tycker säkert att han gör en del bra tv för att han syns och hörs men det gör honom inte mer omtyckt i mina ögon.
Nej usch!
Han är en fjortis.

Vill förresten slänga in en liten fråga som gällde kommentaren Pega lämnade på ett tidigare inlägg. Tyvärr vet jag inte vad du menade av att jag och även du blev ifrån Subutexen? Va det blödig eller något annat du menade. Hade vart glad för ett svar och tack för att du la in en kommentar!

Annars någonting annat jag vill prata om idag är våran lilla vän avundsjukan som vi alla lever med inom oss.
Inte en enda jävel kan säga att dom aldrig blir avundsjuka på någonting.
Visst det är ju så i många fall att det är väldigt ovanligt att dem blir avundsjuka närmare bestämt aldrig på äldre dagar.
Men under tiden du är liten och i puberteten så är den så sjukt överdriven och det fortsätter väldigt långt upp i åren.
Jag kan helt enkelt säga själv att jag blir avundsjuk rätt ofta på människor som åker runt på en räkmacka hela livet och har så jävla lätt för sig. Och jag blir sjukt avundsjuk på människor som inte lever behöver leva med att vara "normala" och inte beroendepersoner. Och jag kan även tycka att det är orättvist att så många man känner kommer ifrån bra familjer där problemen är mer vardagliga än vad mina egna. Jag tycker det är både kul och en sorts lättnad när man ser att det är så för att jag önskar inte någon annan det jag har. Jag känner ju mest folk som kommer ifrån familjer som har varit så trasiga på många sätt men att dom i alla fall har haft någon att klamra sig fast vid men det finns även en del som inte har någon. Men det är i alla fall en sak som jag vet att jag inte är ensam om att känna avundsjuka över.

Sen finns det ju en snällare form av avundsjuka som kommer i en mild grad så är det ju ifall någon man känner åker utomlands och så men jag tycker ju det är helt underbart å deras skull.
Utan det är ju mer att man själv också vill.

Det finns ju en del människor som absolut inte kan unna andra att dom mår bra och som aldrig kan ta det att en person får någonting som inte dom får.
Jag har haft många vänner som blir extremt(!!!) arga över allt annat som familjemedlemmar, släktingar, vänner, käraste eller även folk som dom knappt känner.
I min egen uppväxt vet jag hur mycket jag har varit avundskjuk på i mitt liv såhär långt.
Det va värst i min pubertet men jag hade egentligen så mycket med mig själv då så jag orkade inte vara avundsjuk över allt heller.
Det mesta gick då ut på att hitta killar och få det att funka, att vara accepterad, depressioner&manier, vilka som va ens vänner och skaffa nya och sen kom ju droger, fixa pengar och ännu mer pojkvänner och i relationerna ha någon kontroll över ens hysteriska svarsjukegräl man hade för jämnan, jaga pengar, komma överens med familjen m.m.
Helt ärligt så kan den listan göras lång så man hann som sagt inte att vara avundsjuk hela tiden.
Och nu har det varit så att ju äldre jag har blivit desto mindre avundsjuk blir jag och nu för tiden stör jag mig mest på det att man själv kan bli avundsjuk över löjliga saker. Och jag avskyr andras avundsjuka!
Ibland kan jag helt och hållet hata det och bli mest irritera mig på personer som inte kan göra annat än över att grina över att "jag får inte det, och jag får inte det" eller "han/hon får varför får inte jag" och sedan fortsätter ju de meningar lite olika men oftast så är alla fucking dumma i huvudet som får lite mer uppmärksamhet, lite mer eller dyrare saker.

Va fan bara ge er! Förstår ni inte det att man kan inte grina till sig mer vänner eller saker. Man kan inte gnälla över att människor i deras omgivningar får mer uppmärksamhet eller mer saker än andra. För så är det.
Vissa människor har rika människor i deras omgivning som kan skämma bort deras nära och kära, och vissa får kanske lite mer uppmärksamhet och det kan bero på så många olika saker men i slutändan kommer alla ändå att få lika mycket. Allting kommer att bli lika för alla när det väl kommer till kritan det är bara problemet att folk inte ser det utan tror alltid att dom får det lite sämre än alla andra.
Okej, fine! Tro det då..
Men då är bara att ta och leva med det.

I relationer: Det kanske är så att vissa har vänner med andra sorters relationer än vad ni har ihop. Man kan ju inte vara bästa vän med alla. Och med din pojk/flickvän så är det så att även dem har någon som dom kanske bara i början eller för alltid kommer att prioritera lite mer än dig. Så har det varit i mitt fall och jag har vart med om det själv i relationer också. Alltid träffar ni någon som sätter en annan person än er i första rummet men du kommer också ha dom som sätter dig där.
I familj: I familjer råder det oftast mest avundsjuka och rivalitet bland syskon. Syskon kan bli avundsjuka på det mesta. Oftast kan det skiljas något eller några år på syskon och dom får under olika tillfällen i livet någonting som är lite dyrare än vad de andra barnen eller barnet får just då. Det får alla barn. Första cykeln, moped, körkort etc kommer ju inte samtidigt för alla vilket då resulterar i att de andra barnet/barnen blir avundsjuka och det kan bli ett sjuhelvetes liv. Det är helt i onödan då det i slutändan kommer att vara lika för alla barn.
Att försöka säga det till sina barn är säkerligen inte det lättaste. Avundsjukan är starkare än ord många gånger.

Avundsjuka kommer alltid att finnas.
Men bara så ni har den saken jävligt klart för er.
Alla är inte födda med guldsked i mun så lägg ner den saken om ni inte är bortskämda brats och inte kan uppskatta det ni har.
Och fatta den saken att vissa behöver mer eller mindre uppmärksamhet än andra under perioder i sitt liv, bara att inse fakta! Men ni kommer också att få samma uppmärksamhet när ni behöver det, så länge ni inte fejkar till saker för att få den.
Och som jag längre upp skrev så är man inte lika bra vän med alla sina vänner som andra kanske är, va glad över det du har med de vänner som just DU kanske är den allra bästa vän med.
Man ska aldrig vara avundsjuk på sina vänner, det tjänar ingenting till.

Men dom värsta männniskorna är dom som hånflinar eller hånskattar åt andra för att dom får det dom vill. Dom är fucking också helt skadade. Bara mår bra när dom ser att dom får saker som dom inte får m.m.


Och så en sak till.
Tro inte att ni blir mer omtyckta av mig så länge ni visar den sidan till.
Då kommer jag idiotförklara er till slut och det kan till och med leta till att jag HATAR er. Ett starkt ord men en sak som är fakta.
Det stör mig som fan och jag spyr på det.
Älska det ni har och ta ingenting för givet, lev som att det vore din sista dag varje dag och Uppskatta allt fint du har vart med om!
Det finns de som inte har något.
Men ta vara på allt, stort som litet!

Ha det bra alla människor som läser min blogg! Det känns helt kanon. :)
Vi blir fler verkar det som.
Jag tackar er för det!

Nu ska jag sova!

Ajjabajja avundsjukan!

Jävla skit dag. Vaknade sent som jag inte ville göra egentligen. Sedan så efter att jag hade varit uppe ett tag så fick jag världens huvudvärk. Inte fan hjälpte det med någon jävla huvudvärkstablett inte. Så idag har jag varit sängliggande och det är dit jag tänker gå nu också. Sov gott allihopa!

Jag sitter nu hemma hos mamma. Det är så sjukt jävla hemskt det som händer i Japan just nu i detta ögonblick och sedan en bra stund tillbaka. Jag följer allt som händer på CNN just nu och jag kan inte hålla tillbaks tårarna för det är så jävla hemskt. Alla där blir drabbade och det tar aldrig slut. Nu säger dem att tsunamin har just startat och det häller på att ta sig över till Hawaii nu också. Och även på väg emot USA. Detta kommer att drabba hela världen och jag kan bara tänka hur många människors liv som kommer att tas av naturens krafter, hur många familjer som kommer att gå sönder och hur alla kommer att bli bostadslösa. Man får se bilder lite då och då på jätte vågen när den va på väg in emot Japan. Den är helt gigantisk. Dem visar nu också videor som folk har filmat med mobiler ifrån affärer, kontor och. även ifrån folks privata hem. Filmerna har lagts ut på youtube av olika privatpersoner. En sak till som är skrämmande är att i Japan så har en kärnkraftsreaktor börjat brinna och bara den saken är ju en katastrof i sig. Jag undrar verkligen hur detta ska sluta. Alla i Hawaii måste ta sig till högre höjder också för att man vet inte hur det ska sluta där Nu ska de evakueras kuststäderna i USA som är hotade av tsunamin också. Folk ska ta sig en bit bort ifrån stränderna och sånt i alla fall för att man inte vet något alls hur det kommer att bli där. Nej jag blir så jävla rörd av sådan som detta. Naturkatastrofer som vi inte kan kontrollera för fem öre. När tsunamin slog till i Thailand blev jag också lika blödig. Jag är jätte känsligt när det kommer till sånt här och har nog alltid varit . Dem visar nu också vågen som är på väg emot USA. Den kan ju dock klinga av och inte göra någon skada där alls. Jag hade inte velat bo i Japan nu. Nu får jag sluta skriva om det här för jag får fokusera på nåt annat i en stund. I morse kom min kvinna Lizze och hämtade mig. Vi åkte hem till henne och drack lite kaffe och jag käkade lite flingor. Lizze tog en snabbstädning och så höll hon på att ttvätta så vi fick gå ner till tvättrummet några gånger också. Sen när vi va klara åkte vi iväg till stan då båda skulle till Apoteket och hämta ut en massa mediciner. Jag fick med mig 2 magmediciner samt Campral och Seroquel. Jag hämtade ut min Lyrica och Lamotrigin igår vilket va en jävla tur för annars hade det tagit ännu längre tid än va det gjorde nu. Runt 40 minuter tog det för oss att få ut de vi skulle ha. Helt sjukt. Och båda fick belata också pga att vi fick andra märken eller va fan det nu va också. Lizze fick betala 3 kronor och jag själv fick betala 1 krona. Vilka jävla löjliga summor. Aldrig vart med om en sån sak innan faktiskt. Apoteket är ett skämt. När vi va klara körde Lizze mig till Carema vårdcentral och vi skildes åt. Det va 4:e dagen i rad jag va där nu idag. Jag träffade läkaren igår och hon sa att vi får undersöka precis allt nu. Hon gjorde till och med en gynekolog undersökning och testade mig för könssjukdomar vilket jag aldrig varit med om att dem gör på VCT. Men det va bara för mig att göra det för hon ville utesluta att det va något med det, hon undersökte mina körtlar vid halsen, lyssnade på hjärtat noga, kollade ögon och öron samt lungorna. Hon tittade också hals och jag fick lämna några jävla halsprov. Hon klämde en massa på min mage och kände på levern. Fatta att jag har fått nästan varenda vrå av min kropp. Jag är dock glad att hon lämnade mina fötter, ben och min rumpa i fred. Haha.. Det kunde inte vara där felet satt nämligen sa hon. Tack å lov för det. Men idag fick jag i alla fall lämna in mitt lilla prov och ta ett blodprov. Hon inne på labb sa också att hon skulle väga mig, kolla bmi och mäta mig. Jag förstår inte varför men det va nödvändigt i alla fall. Ja dem kollade verkligen allt. Så nu i nästa vecka kommer min läkare Barbara att ringa och meddela mig om vad som händer med min stackars kropp. Hoppas det inte är något allvarligt med mig i alla fall. Det räcker med att huvudet spökar och har gjort sedan förra tisdagen. Men nu ska jag fortsätta följa vad som sägs på CNN. Ha det bra så länge!

Idag har jag åter igen varit och lämnat mitt yttepytte lilla rör med mitt urinprov i.
Måste säga att det va det svåraste som jag någonsin har gjort att kissa i ett sånt litet rör för jag fick icke kissa i en mugg innan och hälla över i det lilla röret utan det skulle vara rätt i för att det inte skulle kunna hamna nån skit i provet som inte skulle vara där.
Det som va jobbigt va också det att man på morgonen skulle kissa lite grann och sedan knipa igen och sen kissa i det lilla röret.
Lätt på morgonen menar jag, nog.
Men det gick i alla fall och nu har jag även lämnat in det.
Det som jag störde mig mest på idag va att för att lämna in det va jag tvungen att ta en kölapp och sitta och vänta som om jag skulle göra något där.
Hallå, jag skulle bara lämna av.
Det borde finnas en liknande reception för att lämna in prov så man slipper att sitta och vänta som om man skulle in till själva doktorn för en undersökning.
Nej jag tycker så mycket saker går långsamt hos vårdcentralen för ingenting.
Nu ska jag i alla fall dit imorgon igen och träffa en läkare klockan 8:00.
Skönt att få det gjort äntligen och få saker och ting utrett i mitt liv.
Det funkar inte såhär.
Sedan kommer dom även att skicka iväg en remiss vidare till en annan doktor på ett större sjukhus för en annan  undersökning som dom ej gör på vårdventralen.
Detta blir nog bra ska ni se.
Problemen kommer säkert att komma i bloggen senare när dom har fått en hum om vad problemet verkligen är.
Det saknas vissa ämnen i kroppen också som dom MÅSTE göra någonting åt och dom har hittat saker och ting.
Ja som sagt, fortsättning följer!

Nu sitter min far och pratat om hur vi i hela familjen borde ligga och och mysa m.m.
Inte fan är vi någon HEL familj.
Den är trasig och inte alls som den ska och det är tack vare honom.
En alkoholist utan dess like som ligger helt avslagen i neandertalarstadie varje helg.
Även de enda som kommer ur hans mun är ungefär så som man föreställer sig att grottmänniskorna lät.
Han kan vara bra några enstaka gånger men under hans nyktra timmar i livet så är det mest gap, gnäll och hela världen är pest förutom han.
Jag undrar vad läkaren hade satt för diagnos på honom ifall han kom in till en sådan.
Levervärdena hade med all säkerhet varit katastrofala. Men det är någonting han väljer själv, han är en vuxen människa.
Nej, jag förstår inte vad det är för en jävla familj vi har.
Jag är så oerhört tacksam över att jag inte ens bor här längre.
Min mamma är så stark att hon orkar hålla ihop det så gott som hon kan.
Linus är en sprallig lite grabb som han borde vara i den åldern.
Min syster är ju som hon är.. Haha..

Men nu ska jag gå över till mitt pluggande och försöka få någon kontroll över den och få klart det som ska vara klart nu.

HEJ DÅ!

Man har vänner men dom gör ofta saker som dom säkert själva inte är helt medvetna om att dom gör.
Men om man tänker om en extra gång så kommer man faktiskt på att det kan vara en känslig sak man gör.
Mina vänner har en jävla förmåga att göra sådana saker och det blir jag galen på.
Hoppas bara att dem kommer på det i tid innan skadan verkligen sker.
Jag håller mig borta ifrån det som jag vet att dem hade blivit sura eller ledsna över och då förväntar jag mig att mina vänner ska göra det samma.
Som sagt, jag hoppas att personerna själva kan komma på vad felet är innan det är för sent.

Den här veckan ska jag ändå träffa lite folk.
Rätt skönt att göra det ibland då det blir väldigt lite av det i perioder nu.
Jag är väldigt bra på att skjuta upp möten och annat för att jag antingen har en sjukt dålig dag, för att jag är lat eller för att jag har dubbelbokat och då kan man bara välja en som man ska umgås med.
Men som sagt, det blir kul med lite omväxling.

Annars idag är det en helt okej dag.
Gick upp tidigt, hör och häpna!
Sen tog jag bussen till Borås som jag nu gör endast Tisdagar för att hämta medicinerna och för att gå på den jävla återfallspreventionen.
Gruppen va helt okej idag.
Hade sedan sällskap med 2 andra ur gruppen till bussen och när jag stod och väntade på bussen gjorde jag en mindre värd upptäckt och såg att mitt dåre till ex också skulle åka med bussen.
Kunde inte göra annat än att störa mig och va jävligt irriterad hela vägen just över att ha sett människan.
Han satt ju långt bak i bussen med en del andra människor samt en annan person som jag tycker är så jävla misslyckad också.
Jag kunde inte göra annat än att sätta hörlurarna i öronen med högsta volym och dra mig in i mitt huvud under resan hem.
Gick av nedanför Lizze för att jag tänkte att hon kanske kommit hem redan men nej.
Så jag fick röra mig hemåt.
Där hann jag inte mer än att packa ner datorn för att sedan bege mig hem till min mor.
Jag drack så jävla mycket vatten på bussen till Alingsås och sedan fram tills jag hoppade på bussen hem till mamma.
Kände hur illamåendet stod mig upp till halsen och ändå så struntade jag i det och fortsatte att hälla i mig vattnet.
Det resulterade i att jag precis när jag kom in på mammas å pappas uppfart spydde, och då menar jag verkligen spydde en hel kaskad rätt ut.
Har druckit sådana mängder vatten tidigare och då har det slutat lika illa men jag lär mig aldrig.
Jag drack och drack ju eftersom jag skulle vara säker på att jag kunde lämna ett UP på vårdcentralen då jag skulle dit på undersökning för att jag misstänker att jag har UVI.
När jag sen kom dit så skickade hon med mig ett rör hem så jag skulle ta ett prov på morgonen och sedan komma in med till Carema imorgon bitti och så ska jag även få träffa läkaren för att reda ut ett annat problem jag har och även kika på ett födelsemärke jag har som jag tror blivit större.

Nu sitter jag hemma hos mamma igen i alla fall och funderar på att lägga mig här i soffan och blunda en stund så det blir mer pluggande sen.
Mamma ska hjälpa mig med en uppgift som jag har fastnat med.

Ha en fortsatt bra dag!

Ja det är precis så det känns.
Ingenting är bra idag och jag vill bara spy galla över hela världen.
Det gör ont i hela kroppen och jag vill bara gråta fast det går inte.
Undrar om det är så att Suben stänger av mig därför det är svårt just nu.
Antar att det är någonting som smyger sig på när jag kommer hem vilket kommer sluta med att jag ligger och gråter mig till sömns ikväll.
VARFÖR, varför och åter igen varför?
Att ingen fattar hur jobbigt allting är, hur jävla stressad jag känner mig över det här jävla livet.
Om det ändå kunde vara en dans på rosor och frid och fröjd allting.
Men nej, jag hamnade i en dimma som inte va ur denna världen och sedan gick allting utför.
Och just nu står allting stilla och det händer liksom ingenting.
Ska det vara så här svårt?

Måtte det vända!!

Helgen har jag spenderat hos mina föräldrar.
Kände inte riktigt för att ligga ensam hemma i lägenheten då jag inte mått superbra direkt och då får man ju se till att alla risker är långt borta.
Fick mina kläder ifrån Junkyard i Fredags också.
En vit DC tröja, ett par schyssta rosa/röd rutiga converse skor med små guld detaljer på.
Så fick jag även ett par solglasögon som är turkosa, rosa och gula av märket sweet skateboard samt en vit Volcom T-shirt.
Nu ska jag tjata på min pappa också så jag kan köpa Adidas-jackan som jag vill ha.

Du blir inte det minsta rik på socialbidraget och bara av att betala några få räkningar blir du fattig.
Och idag fick jag fan betala räkningar för 1000 kronor. Då har man bara 2800 kronor kvar på en hel månad.
Då ska jag också kunna köpa mat och kunna köpa kläder och hygienpartiklar.
Hallå, hur fan har socialen tänkt sig det?
Storhandla ska göras för det blir billigare i längden och så får jag dra in på att köpa mycket annat. Tji fick jag eftersom jag får kläder om några dagar för 1000 kronor.
Men vad ska man göra då? Jag måste ju ha nya kläder och det är bättre att köpa ett par plagg om gången än att köpa något enstaka då och då.
Fuck, hur ska jag klara mig den här månaden?

Nu sitter jag hos mamma.
Va ju med Lizze och skrutten Mario på barngympan.
Jag och Lizze satt och drack varsin kaffe medans vi tittade på hur dom skuttade omkring.
Här hemma har jag mest gjort de praktiska sakerna nu.
Betalat räkningar och pratat med Tele2 angående flytten så jag får med mig mitt Maxpaket på kanalerna.
Det är tyvärr någonting som jag känner är ett måste för mig att ha några extra kanaler.
Jag har faktiskt många kanaler men inga filmkanaler.
Nästa månad när jag flyttar så ska jag skaffa bredband också för det kommer jag inte klara mig utan.
Kan ju dock ha tur att någon i grannskapet råkar ha ett öppet bredband så jag kan låna det av dem när jag behöver det.
Är ju faktiskt inte hemma så mycket.

Men nu ska jag nog börja klä på mig och dra mig hemåt igen för jag måste hem och städa och sånt för imorgon kommer Pamela till mig.

Ha en fortsatt trevlig kväll.

Jag har pluggat till förbannelse.